Еврей ремонтирует крышу своего дома. Вдруг неожиданно срывается и падает. Пролетая около открытого окна, видит, что жена готовит обед.
- Сара, на меня не накрывай...
* * *
Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей):
- Какой из них Ваш?
Отец:
- Какая разница? Все равно, завтра опять обратно сюда приводить.
* * *
Лежат муж, и жена в постели.
Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
* * *
Договариваются молодожёны.
Она:
- Если, когда я выйду из ванной, у меня будет чубчик на правую сторону, тогда я не хочу, а если он будет на левую, тогда я не могу.
Он:
- Хорошо, тогда, когда я выйду из ванной, и я буду в трусах, тогда Я не хочу, а если я буду без трусов, тогда мне будет уже без разницы на какую сторону у тебя чубчик!!!
* * *
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я грешен! - Покайся, сын мой. - Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней. - Да! Это грех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей. - Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Нет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
* * *
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»
* * *
Звонок в офис. Трубку снимает секретарша. - Позовите, пожалуйста, Начальника. - А он вышел. - Ой, вошел. - Ой, вышел. - Ой, вошел.
* * *
А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой...
* * *
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
* * *
Сводка происшествий: "В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине".
* * *
Стоит мужичёк, смотрит на диски, потом выдаёт продавцу: - А можно у Вас диск купить, сынишка попросил... - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что?! - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ...нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - лежи и блюй... неет.."бежи и стругай".. ой... неет, бл... как же он...рррр! Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то назывется, бл... этот??? - CD-RW - Ну точно, "Сиди и рви"!!!
* * *
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
* * *
Инструктор горнолыжник своим подопечным: – И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
* * *
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво зашептала: "Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”
* * *
Сидят дед с бабкой, обедают.Бабка ест и громко чавкает. Дед терпел-терпел,потом каак треснет бабке ложкой по лбу! Бабка в слезах: -За что??? -Не чавкай!!! Обедают дальше. Бабка уже не чавкает. Вдруг дед снова кааак врежет бабке по лбу ложкой! Бабка: -А теперь то за что??? Дед рапздражённо: -Как вспомню, аж бесит!!!
* * *
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой жены. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака
* * *
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза,
потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в
обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще дважды...