Приветствую Вас Гость | RSS

Меню сайта

Категории раздела
Всякая всячина [13]
ЗВЕЗДОЧКА (*) В НАЗВАНИИ - ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Анекдоты, афоризмы [4]
ЗВЕЗДОЧКА (*) В НАЗВАНИИ - ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 16

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » Статьи » Юмор » Анекдоты, афоризмы

Анекдоты
 
 
Еврей ремонтирует крышу своего дома. Вдруг неожиданно срывается и падает. Пролетая около открытого окна, видит, что жена готовит обед.
- Сара, на меня не накрывай...
 
*   *   *
 

Приходит отец в детский сад.

Воспитатель (указывая на детей):
- Какой из них Ваш?
Отец:
- Какая разница? Все равно, завтра опять обратно сюда приводить.
 
*   *   *
 
Лежат муж, и жена в постели.
Жена:

- Дорогой, возьми меня...

- Спи, родная, мы никуда не едем.
 
*   *   *
 

Договариваются молодожёны.

Она:

- Если, когда я выйду из ванной, у меня будет чубчик на правую сторону, тогда я не хочу, а если он будет на левую, тогда я не могу.

Он:

- Хорошо, тогда, когда я выйду из ванной, и я буду в трусах, тогда Я не хочу, а если я буду без трусов, тогда мне будет уже без разницы на какую сторону у тебя чубчик!!!
 
*   *   *
 
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
 
*   *   *
 
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»
 
*   *   *
 

Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
- Позовите, пожалуйста, Начальника.
- А он вышел.
- Ой, вошел.
- Ой, вышел.
- Ой, вошел.

 
*   *   *
 
А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
 
*   *   *
 
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
 
*   *   *
 
Сводка происшествий: "В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине".
 
*   *   *
 
Стоит мужичёк, смотрит на диски, потом выдаёт продавцу:
- А можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ...нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - лежи и блюй... неет.."бежи и стругай".. ой... неет, бл... как же он...рррр! Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск-то назывется, бл... этот???
- CD-RW
- Ну точно, "Сиди и рви"!!!
 
*   *   *
 
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
 
*   *   *
 

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
– И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
 
*   *   *
 

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: "Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”
 
*   *   *
 
 
Сидят дед с бабкой, обедают.Бабка ест и громко чавкает. Дед терпел-терпел,потом каак треснет бабке ложкой по лбу! Бабка в слезах:
-За что???
-Не чавкай!!!
Обедают дальше. Бабка уже не чавкает. Вдруг дед снова кааак врежет бабке по лбу ложкой! Бабка:
-А теперь то за что???
Дед рапздражённо:
-Как вспомню, аж бесит!!!
 
*   *   *
 
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
жены. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака
 
*   *   *
 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

*   *   *

 

 
 

___________________________________________ 
Категория: Анекдоты, афоризмы | Добавил: Machaon (13.10.2009)
Просмотров: 529 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
  RELAX   Главная   Регистрация   Вход  
Форма входа

Поиск


Copyright MyCorp © 2017 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz